Страница 3 из 8
I never lecture, not because I am shy or a bad speaker, but simply because I detest the sort of people who go to lectures and don’t want to meet them.
H.L. Mencken, US Editor (1880—1956), Quote Details: H. L. Mencken: I never lecture, not… - The Quotations Page
Всё хорошее, что со мной происходит, может начать происходить и с вами. От всего плохого, что случилось со мной, я постараюсь вас уберечь.
Некоторые мантры выходят из внутреннего диалога и превращаются в образ жизни, ответственность или социальный контракт, который ты вовсе не обязан озвучивать, а подписать можешь и в одностороннем порядке.
Касается дружбы, работы и романтических отношений тоже. В очень большой степени так работает родительство. И приход у каждого священника работает также. И в комьюнити-менеджменте работает также.
Zzzz: Кстати, я всё не знала, как сформулировать (то очень страшно, что это может вас обидеть чем-то, то просто, ну, совершенно не к месту), но так, похоже, можно очень сильно затянуть и не сказать никогда. Zzzz: У вас как собеседника есть отличное качество: с вами можно говорить о сексе (и это не кажется неуместным или бессмысленным), при этом вы (тут начинаются те самые сложности с формулировкой) — как бы так по-человечески выразиться? — не стремитесь им со мной заняться.
K: М. Ну, да, можно и так сказать, наверное. K: Я бы это переформулировал, всё же.
Zzzz: Если сможете, будет здорово.
K: Там не очень точный глагол, я бы его заменил на «не рвётесь» или «не спешите» или «не торопитесь».
Zzzz: Оу
K: Потому что откуда нам, на самом деле, знать, что я там стремлюсь или не. K: Но да, вам нужен собеседник же, а не человек, который будет попытку разговора о сексе считать за призывное размахивание перьями перед неким самцом.
Слово дня: Textually frustrated
When texting with someone over IM or SMS that takes too long to reply leaving you waiting and frustrated.
“She takes forever; texting with Sara leaves me textually frustrated”
Urban Dictionary: Textually Frustrated
One of Burrel’s favorite expressions was “I’ll be your best friend”. He offered “best friendship” for a wide range of activities, like making some change in the software for him or getting him a Coke from the gas station. “Best friendship takes place”, he would declare if pleased with the results. He also had a habit of reducing things to initials, like “B.F.R.” for “Best Friendship Relationship”.
Once, right after Burrell conferred best friendship upon me, I heard him offer best friendship to someone else, for a different favor. “Wait a second”, I challenged Burrell, “How can you give out best friendship to someone else? There can be only one best friend at a time, can’t there?”
Burrell had a quick reply, delivered with a smile. “Of course there can be only one “best” friend at a given instant of time. But best friendship relationships may be highly dynamic. The average length of a best friendship is three to five milliseconds. So there’s no problem in having a new B.F.R. a second or two later.”
Незнакомые люди в онлайне — почти всегда на «вы». Иногда демонстративно — дистанция подразумевает и встраивает уважение в диалог, и благодаря этому собеседники в интернетах обретают более человеческий облик. И да, для меня не редкость удерживать «вы», несмотря на «ты» от собеседника, мне так иногда удобнее.
В реальной жизни всё немного иначе. По разным причинам в общении мне нравится зеркалить собеседника и наблюдать за тем, как ему удобнее и комфортнее, в зависимости от этого выбирается обращение.
Есть люди, с которыми всегда на «вы», из уважения, или из соображений субординации и чувства иерархии. Есть те, с кем всегда на «ты» — друзья, коллеги, знакомые, любимые.
И есть некая третья категория, люди «ты/вы», с кем обращение скачет в зависимости от настроения, контекста или прихоти. Как правило, это люди, с которыми я давно и удачно дружу, чьё доверие мне доводилось опробовать и иногда даже оправдывать. Прекрасные люди, как ни крути. С которыми используется или принципиальное «вы», или спокойные, даже внутри одной фразы переходы туда-обратно.
Почему так происходит, я до конца не знаю. Но с какими-то людьми мне, видимо, нравится добавлять к обычным выразительным средствам, вроде интонации и формулировок, ещё и смену дистанции. Степень близости и знакомства может быть разной, но это всегда очень хорошо знакомые люди, про склонность и пристрастие которых к таким играм мне давно всё известно.
* * *
Из близких феноменов — использование мужского пола в обращениях к хорошо знакомым и близким девочкам, когда эти гендерные маркеры-окончания в словах меняются, режутся, пластически лепятся под интонацию или контекст. Очень люблю родной язык за то, что, даёт такую возможность, но, думаю, и с другими жил бы также.
*
… Люди не вечны. Нет, стоп, не так «не вечны». «Люди кончаются» — так будет вернее.
Каждый промежуток в жизни личности — это особый, отдельный человек. И если завтра ты кого-то бросишь, потому что он стал другим человеком, то это не значит, что надо выбрасывать оставшиеся от него фотографии, воспоминания, отношения и весь тот кайф от общения. Тот человек — он вполне себе жив, просто остался в прошлом, и больше ничего общего с сегодняшней личностью не имеет. С ним можно пообщаться (если есть нужная психомодель), к нему можно точно также испытывать море уважения и тёплых чувств, ничего из себя не вымарывая и не стараясь лишить свою жизнь каких-то воспоминаний.
Это самое главное — «не заливай тушью дневники».
urbansheep: Люди меняются, и не всегда так как нравится тебе // … но остаётся прошлое.
Как правило, откладываю то, что надо, но не хочется. Пока само не уползёт.
В тех случаях, когда оно никак не уползёт, сидит в углу и смотрит с укоризной во взгляде, я перестаю «хотеть», «не хотеть», иногда вообще всё перестаю, и просто иду делать. Пока оно в конце концов не решится, не закончится и не перестанет быть «надом».
Но чаще оно уползает — у меня много глупого упрямства и абсурдного терпения, и из-за этого неисчислимое количество умерших на руках дедлайнов, с которыми мы сначала были очень дружны, а потом как-то разошлись во мнениях, и из «хочу» они превратились в «надо», а потом просто остались печальными тенями из мира мёртвых, задачами с пометкой «надо бы». У меня тасклисты из-за этого уходят задачами вглубь примерно по 2005-й и 2006-й год.
Это не значит, что эти задачи не важны и не обязательны. Тексты из этого списка до сих пор никем не написаны (потому что я редко пишу про новости, а длинные истории почти вечны), проекты не разработаны, концепции ждут своих собеседников, люди, с которыми нужно было поговорить, женились и завели детей, но готовы ко встрече со мной, как только я дойду до задачи с их именем.
Иногда случается наоборот — «надо» приползает и стенает человеческим голосом о том, как ему без меня плохо и тоскливо. А так как все мои «хочу» и «не хочу» иррациональны, то часто это внешнее подкрепление и пожелание становится хорошим стимулом закончить с задачей или проектом.
Один из вынужденных трюков в моей рабочей практике — поговорить с кем-то о задаче, чтобы заказчик на неё, наконец, оказался снаружи, а не внутри. Чтобы это стало, наконец, нужно кому-то другому. Чтобы кто-то умный и хороший объяснил мне, что надо делать. Потому что сам себе я многое объяснить не могу и не умею. Мне нужны пары, партнёры, проджекты, референтки и мудрые, терпеливые и упрямые люди.
*
У вас есть вопрос, который вы всю жизнь мечтали мне задать? Отлично! Спрашивать сюда, %username%
Друзья — это такие специальные люди, с которыми не страшно, которые могут быть рядом и с которыми можно быть рядом. Еще это те, с кем можно разговаривать про все (включая себя), с кем нравится вместе работать, и кому приятно помогать (в трудностях и в мелочах). За все это я их и люблю. Это если коротко.
*
Пункт про «не страшно» самый очевидный. Он о доверии в разных вещах без опасения за неприятные повороты. Неожиданные — можно, неприятные вот лучше бы не надо. Доверие определяет все остальное.
Тот, кто может быть рядом, и тот, с кем можно быть рядом — это разные навыки и качества. С большинством людей оказываться поблизости не возникает ни малейшего желания, так что те, вокруг кого хорошо и хочется жить, в большой любви и почете. И есть те, кто может быть рядом — кто умеет оказываться в нужное время поблизости, и чье долгое присутствие вокруг не отвлекает и не мешает. Обычно это мастера-эмпаты, которые умеют сохранять дистанцию (которая очень важна для нас, интровертов), и при этом не отходить далеко, все время поддерживая это ощущение «я здесь, я рядом».
Помогать и принимать помощь — одна из основных нематериальных валют в моей жизни, так как со временем стало ясно, что помогать-то другим несложно и приятно, а вот просить помощи у людей вокруг можно только находясь в полной уверенности, что эта помощь не окажется бесполезной и неправильной. Если уж звать кого-то, то наверняка. И наоборот — если кто-то из близких просит помощи или поддержки, это служит еще и знаком доверия.
Каждый раз, когда мне вовремя в чем-то помогли — повод для благодарности и внутренний всплеск любви к человеку. Каждый раз, когда меня попросили помочь в том, что я могу сделать хорошо — еще один повод для благодарности и напоминание о том, что мне доверяют и помнят (пусть даже только когда что-то нужно).
Разговаривать — главный фильтр и способ различать своих, живых и чужих. Те, с кем можно проговорить несколько часов к ряду — это уже понятные, живые люди. Они могут оказаться не очень совпадающими, для них может быть важно что-то другое, но они живые.
Те, с кем можно спокойно говорить о себе и они понимают эти истории и готовы рассказывать что-то о себе, за несколько десятков часов превращаются в «своих», их начинаешь любить не только за то, что они интересны, эмоциональны и шевелят плавниками, но еще и за искренность.
Все остальные, с которыми разговаривать не выходит — просто люди. Чужие, но не хорошие и не плохие. Люди как люди.
*
Мы тут отметим для тех, кто знает про «эльфов», «гномов» и «троллей», что доверие — это такая валюта эльфов, которая для троллей и гномов играет куда меньшую роль, и иногда ее смысл непрозрачен. Потому и эмоциональные транзакции одних классов требуют перевода на понятный язык для других классов. Книга про новый транзактный анализ ждет своего автора-популяризатора.
*
(отсюда, из френдфида)
Мои последние десять лет жизни стали уроком именно в том, что проблемы не в правде, а в контексте и в том, кто и как эту правду доносит. Всякие банальные слова про уважение-внимание-понимание — это сюда как раз.
Да, случаются редкие ситуации, где главным становится желание избегать фактов и запрос «не говорите мне о том, чего я не хочу слышать». И если каждый из собеседников в такой ситуации заранее пытается предохранять другого от обиды, стресса и реальности, чтобы не нарушить хрупкое спокойствие, то начинается эрозия искренности и степфордские жены.
Но это не значит, что всегда нужно принудительно кормить людей правдой. 1) Обычно они уже в курсе, 2) поэтому насильно нужно кормить только сверхважными штуками, 3) погладить жертву по горлу при этом не мешает — глотать ей будет все равно противно, но хоть немного проще.
И если уж это именно вам не терпится раскрыть глаза кому-то из близких, то будьте очень, очень осторожны. Есть риск того, что вы, славный друг, неправильно поняли проблему и даёте очевидные и понятные и логичные неправильные ответы. Так что аккуратнее. Иначе и не поможете, а навредите, и близкого потеряете.
*
У вас есть вопрос, который вы всю жизнь мечтали мне задать? Отлично! Спрашивать сюда, %username%
Раньше я пыталась преодолеть свою глубокую интравертность, но теперь перестала. Что вы хотите от человека, который в детстве из всех литературных героев больше всего любил капитана Немо. Капитана Немо! Построил себе подлодку, набрал книжек побольше и погрузился так глубоко, что никто не достанет. В припадке дурного настроения топил англичан. Дружбу смог завести только с пленниками и с людьми, которых через колодец подслушивал и тайно выручал из проблем. Нормальный такой жизненный сценарий.
prometa: Антипод.