Все записи с тегом «про общение»

• Вопрос из формспринга: Знаете безболезненный способ расстаться с близким человеком?

  Безболезненных не бывает — если всё прошло безболезненно, то или вы не расстались, или человек не был близким.

  ***

  Расставание по определению означает исчезновение человека из вашей жизни. А люди жёстко прошиты на избегание любых больших потерь — даже если они всем пойдут на пользу. И близкие люди, хотите вы это или нет, составляют достаточно большую часть вашего существа — вашего образа мыслей, ваших подстроек, настроений, ожиданий и привычек.

  Даже если вам кажется, что ничего вас не связывает с тем или иным близким вам котиком, то обычно это просто означает, что вы перестали замечать все те важные штуки, которые он в вас создал и которыми с вами поделился. После расставания эти вещи начнут вылезать обрывками белых ниток, торчащих из вас в самых неожиданных и неподходящих местах.

  Так что безболезненных способов расстаться нет вообще. Но можно найти способы избавиться от страданий, чтобы не было (настолько) плохо потом — у кого-то этим средством станет работа, у кого-то общение с друзьями или людьми, которым ещё хуже, у кого-то секс, наркотики и рок-н-ролл. Как говорят в таких случаях, choose your poison.

  ***

  Самое надёжное обезболивающее — это из одних отношений выскочить в другие. Это гарантирует новую дозу эндорфинов и довольно длинный период смягчающего кайфа от влюблённости. Но почти всегда это грозит большими проблемами потом: отчаяние плохо помогает при выборе подходящего партнёра, так что велик шанс просто ошибиться. Для самого же партнёра быть для кого-то подменой героина — не самое приятное дело, потому что нужно быть очень уверенным в себе человеком, чтобы не задаваться вопросом «а был ли бы он со мной сам по себе, если бы не…».

  Кроме того, когда вам удалось восстановиться после расставания, придётся рвать уже новые отношения — и это новый период боли и сожалений об ошибках. Для такого жанра в отношениях есть отдельный термин rebound girlfriend (или boyfriend), и это грустная штука, поверьте.

  Плавали, знаем. Не играйте в эту игру.

  Лучше нормально пострадать, это, как ни странно, полезнее для психики — процесс очищения и перезагрузки подготавливает вас к будущему, которое будет гарантированно лучше, чем ваше печальное «сегодня», а сама травма оставляет вам на память вместе со шрамами и немало уроков о том, чего не надо было делать, и что стоило сделать иначе.

  (5м)

  *

  Ок, поехали: спрашивать сюда, $username$

  • formspring.me
  • про общение

• Вопрос из формспринга: доводилось ли встречать людей, которые вначале, казалось, таили в себе загадку, но при ближайшем рассмотрении оказались вполне предсказуемыми?

  Для меня все люди такие. Просто какие-то становятся понятны раньше (иногда в первые минуты знакомства), другие позже. Поэтому для меня проблема наскучивания людей, тем и занятий мучительно актуальна, я быстро и непроизвольно просчитываю всё насквозь, остаётся рутина.

  И мне было бы интереснее ответить на вопрос о том, встречал ли я людей, которые таили в себе загадку, а потом, при ближайшем рассмотрении так и остались бы загадкой. Интереснее, потому что в зависимости от точки зрения здесь все три ответа нужно давать: «Да, встречал», «Нет, не встречал», и «я и есть такой человек».
  
  *
  
  Самое увлекательное в жизни — общаться с людьми, которые занимают тебя, даже если их устройство ты до конца понимаешь. Или когда отдаёшь себе отчёт в том, что есть вот внутри человека «чёрный ящик», или генератор случайностей, который ты никогда не сможешь предсказывать, но понимаешь, что это за решения, каков их характер или общие черты, как описывается подмножество. Всё уже понятно, но никак не наскучивает!
  
  Так как я — примитивное существо и «сортировщик» (про сортировщиков см. историю годовой давности), то со мной лучше всего работают простые и надёжные трюки, построенные на мастерстве, а не на новизне.

  Новизна всегда хороша (потому что любой мозг очень активно поглощает все новые знания и впечатления), но быстро устаревает и приедается. Мастерство (в общении, в отношениях или в работе) не приедается никогда, потому что в отличие от новизны у него другой вектор — новизна со временем тускнеет, а мастерство со временем нарабатывается и дополняется, открывая всё новые возможности.
  
  *

  Ок, поехали: спрашивать сюда, $username$

  • formspring.me
  • про общение

• Вопрос из формспринга: А вы смогли бы влюбиться абсолютно безответно и до самозабвения? Вырастить огромную, ослепительную, яркую, как солнце, мечту?

  Для этого я слишком реалист, циник и зануда в вещах, связанных с отношениями между людьми. :) Влюбляться безответно случается, и нередко, но после того, как чудесная фаза увлечения и восторга заканчивается, а ответа на чувства никакого нет, то питать мечту становится нечем, и она быстро выгорает. Без обратной связи мои влюблённости не живут.
  
  Немного мешает и то, что я вообще мало что умею делать до самозабвения, а яркие и ослепительные мечты чаще создаю для других, чем для себя. Издержки характера, наверное.

  ***
  
  Гораздо интереснее, когда невзаимные влюблённости перерастают в длинные дружеские отношения, но там всё намного сложнее — для влюблённости достаточно вспышки увлечения или привязанности, это почти непроизвольный процесс, а дружба в моём мире строится на совместимости в словах и взглядах, там много разговоров и обсуждений всего на свете.

  Когда где-то на фоне эту дружбу ещё дополнительно подсвечивает прошлая влюблённость, не пострадавшая от каких-нибудь травм невзаимности, а трансформировавшаяся в симпатию, то это по природе своей оказывается очень близко к идеальным дружеским отношениям. Там и комфортно, и понятно про прошлое и будущее. Если никаких несбывшихся ожиданий ни у кого нет, то там надёжно и безопасно. Но самое главное — это общий язык в таком общении. Очень здорово поддерживает.

  *

  Ок, поехали: спрашивать сюда, $username$

  • formspring.me
  • про общение

• Вопрос из формспринга: зачем так расписываться здесь? не хватает общения в нормальной жизни?

  Мне нравится подробно отвечать на заинтересовавшие меня вопросы. Про «нормальную жизнь» смешно, спасибо, у меня к этому немного другое отношение.
  
  Ну и да, мне не хватает общения вообще — и в офлайне, и в онлайне.
  
  *

  Ок, поехали: спрашивать сюда, $username$

  • formspring.me
  • про общение

• Вопрос: С незнакомыми людьми в онлайн всё же комфортнее на «ты» или на «вы»? А как обстоит с «ты» и «вы» в реальной жизни?

  Незнакомые люди в онлайне — почти всегда на «вы». Иногда демонстративно — дистанция подразумевает и встраивает уважение в диалог, и благодаря этому собеседники в интернетах обретают более человеческий облик. И да, для меня не редкость удерживать «вы», несмотря на «ты» от собеседника, мне так иногда удобнее.

  В реальной жизни всё немного иначе. По разным причинам в общении мне нравится зеркалить собеседника и наблюдать за тем, как ему удобнее и комфортнее, в зависимости от этого выбирается обращение.

  Есть люди, с которыми всегда на «вы», из уважения, или из соображений субординации и чувства иерархии. Есть те, с кем всегда на «ты» — друзья, коллеги, знакомые, любимые.

  И есть некая третья категория, люди «ты/вы», с кем обращение скачет в зависимости от настроения, контекста или прихоти. Как правило, это люди, с которыми я давно и удачно дружу, чьё доверие мне доводилось опробовать и иногда даже оправдывать. Прекрасные люди, как ни крути. С которыми используется или принципиальное «вы», или спокойные, даже внутри одной фразы переходы туда-обратно.

  Почему так происходит, я до конца не знаю. Но с какими-то людьми мне, видимо, нравится добавлять к обычным выразительным средствам, вроде интонации и формулировок, ещё и смену дистанции. Степень близости и знакомства может быть разной, но это всегда очень хорошо знакомые люди, про склонность и пристрастие которых к таким играм мне давно всё известно.

  * * *

  Из близких феноменов — использование мужского пола в обращениях к хорошо знакомым и близким девочкам, когда эти гендерные маркеры-окончания в словах меняются, режутся, пластически лепятся под интонацию или контекст. Очень люблю родной язык за то, что, даёт такую возможность, но, думаю, и с другими жил бы также.

  *

  Ок, поехали, спрашивать сюда, %username%

  • formspring.me
  • роскошь человеческого общения
  • про общение

• Вопрос: Какие у тебя друзья? За что ты их любишь?

  Друзья — это такие специальные люди, с которыми не страшно, которые могут быть рядом и с которыми можно быть рядом. Еще это те, с кем можно разговаривать про все (включая себя), с кем нравится вместе работать, и кому приятно помогать (в трудностях и в мелочах). За все это я их и люблю. Это если коротко.

  *

  Пункт про «не страшно» самый очевидный. Он о доверии в разных вещах без опасения за неприятные повороты. Неожиданные — можно, неприятные вот лучше бы не надо. Доверие определяет все остальное.

  Тот, кто может быть рядом, и тот, с кем можно быть рядом — это разные навыки и качества. С большинством людей оказываться поблизости не возникает ни малейшего желания, так что те, вокруг кого хорошо и хочется жить, в большой любви и почете. И есть те, кто может быть рядом — кто умеет оказываться в нужное время поблизости, и чье долгое присутствие вокруг не отвлекает и не мешает. Обычно это мастера-эмпаты, которые умеют сохранять дистанцию (которая очень важна для нас, интровертов), и при этом не отходить далеко, все время поддерживая это ощущение «я здесь, я рядом».

  Помогать и принимать помощь — одна из основных нематериальных валют в моей жизни, так как со временем стало ясно, что помогать-то другим несложно и приятно, а вот просить помощи у людей вокруг можно только находясь в полной уверенности, что эта помощь не окажется бесполезной и неправильной. Если уж звать кого-то, то наверняка. И наоборот — если кто-то из близких просит помощи или поддержки, это служит еще и знаком доверия.

  Каждый раз, когда мне вовремя в чем-то помогли — повод для благодарности и внутренний всплеск любви к человеку. Каждый раз, когда меня попросили помочь в том, что я могу сделать хорошо — еще один повод для благодарности и напоминание о том, что мне доверяют и помнят (пусть даже только когда что-то нужно).

  Разговаривать — главный фильтр и способ различать своих, живых и чужих. Те, с кем можно проговорить несколько часов к ряду — это уже понятные, живые люди. Они могут оказаться не очень совпадающими, для них может быть важно что-то другое, но они живые.

  Те, с кем можно спокойно говорить о себе и они понимают эти истории и готовы рассказывать что-то о себе, за несколько десятков часов превращаются в «своих», их начинаешь любить не только за то, что они интересны, эмоциональны и шевелят плавниками, но еще и за искренность.

  Все остальные, с которыми разговаривать не выходит — просто люди. Чужие, но не хорошие и не плохие. Люди как люди.

  *

  Мы тут отметим для тех, кто знает про «эльфов», «гномов» и «троллей», что доверие — это такая валюта эльфов, которая для троллей и гномов играет куда меньшую роль, и иногда ее смысл непрозрачен. Потому и эмоциональные транзакции одних классов требуют перевода на понятный язык для других классов. Книга про новый транзактный анализ ждет своего автора-популяризатора.

  *

  Вопрос: «Мне тут на днях написали: «однажды ты может быть поймёшь, что правда не нужна. От правды друзей всё меньше и меньше». Как ты считаешь, нужна ли в дружбе правда?»

  (отсюда, из френдфида)

  Мои последние десять лет жизни стали уроком именно в том, что проблемы не в правде, а в контексте и в том, кто и как эту правду доносит. Всякие банальные слова про уважение-внимание-понимание — это сюда как раз.

  Да, случаются редкие ситуации, где главным становится желание избегать фактов и запрос «не говорите мне о том, чего я не хочу слышать». И если каждый из собеседников в такой ситуации заранее пытается предохранять другого от обиды, стресса и реальности, чтобы не нарушить хрупкое спокойствие, то начинается эрозия искренности и степфордские жены.

  Но это не значит, что всегда нужно принудительно кормить людей правдой. 1) Обычно они уже в курсе, 2) поэтому насильно нужно кормить только сверхважными штуками, 3) погладить жертву по горлу при этом не мешает — глотать ей будет все равно противно, но хоть немного проще.

  И если уж это именно вам не терпится раскрыть глаза кому-то из близких, то будьте очень, очень осторожны. Есть риск того, что вы, славный друг, неправильно поняли проблему и даёте очевидные и понятные и логичные неправильные ответы. Так что аккуратнее. Иначе и не поможете, а навредите, и близкого потеряете.

  *

  У вас есть вопрос, который вы всю жизнь мечтали мне задать? Отлично! Спрашивать сюда, %username%

  • formspring.me
  • избранное
  • про общение
  • роскошь человеческого общения
  • про себя

• Пост 329272785

  

  Теперь и термин «пузырьковая диаграмма» приобрёл новое значение.

  (thx jarredbishop)

  • картинки
  • графики и диаграммы
  • про общение

• Пост 208327077

  

  — What the hell has happened to us?
  — We are now the people that people we want to be with avoid.

  Джордж и Мередит в лифте устраивают друг другу ролевую терапию. GA, S3 E06

  • цитаты
  • картинки
  • про общение
  • letmeshowyou

• Пост 28784675

  Это же желание диалога и игры — из базовых потребностей, в нас с тобой заложенных. Так и идёт по ступенькам: Наелись? В безопасности? В хорошей компании? Тогда давай играть. Без этого можно, только ты всегда будешь чувствовать, как тебе не хватает игры. Но зато можно повесицца!

  urbansheep: «Внутренние диалоги // «Хочу слов, хочу общения. В тексте. — И что?»

  • цитаты
  • про овцу
  • про себя
  • про общение
  • близнецы

• → 635477452

  При попытках манипуляции и давления на психику, жмет только первые секунды — пока просчитываешь мотивы. Потом — то ли скучно, то ли никак.

  • твиты
  • про общение
  • роскошь человеческого общения